Feliz Navidad a todos los visitantes de La Cueva

Hentai-XIX

Sepa quién está detrás de vaticano.xxx

Medios de todo el mundo hicieron eco recientemente del rumor de que el Vaticano había comprado el dominio www.vatican.xxx 

Según esos reportes, la Santa Sede adquirió el dominio para evitar que su nombre se viera empañado por con una página repleta de obscenos contenidos para adultos. 

La idea no era nueva, ya que las marcas conocidas tienen ventajas a la hora de comprar sus nombres y conservar así su reputación, por lo que corporaciones como Coca-Cola o Sony no tardaron en hacerse con el suyo. 

Sin embargo, la oficina de prensa del Vaticano confirmó a la BBC que no tiene nada que ver con la compra de ese dominio y que desconoce quién está detrás de tal adquisición. 

¿Quién es entonces el dueño de vatican.xxx? 

Misterio 

La compra del dominio vatican.xxx se dio antes incluso de que los polémicos clic .xxx salieran a la venta.

Según los datos de registro, el dominio se activó el 1 de diciembre de 2011 a nombre de ICM Registry LLC, la misma compañía con oficinas en Palm Beach Gardens, que se encarga de supervisar las direcciones. 

Es decir, según los datos disponibles la propia compañía administradora de los dominios se hizo con la dirección y prohíbe cualquier tipo de transferencia. 

Pero el hecho de que esté activa no significa que esté repleta de contenidos pornográficos, ya que por el momento permanece vacía, con un simple fondo negro con la frase "este dominio ha sido reservado para registro". 

Lo que pocos se preguntaron es ¿quién es el dueño de www.vaticano.xxx? 

"Sólo era una broma" Resulta ser que vaticano.xxx tiene dueña y es una mujer italiana que registró el dominio el primer día en que salieron a la venta este tipo de direcciones, el pasado 6 de diciembre. 

En una breve conversación con BBC Mundo, la mujer, un tanto asustada y que rechazó que su nombre fuera citado en este artículo, explicó que compró el dominio a modo de "broma" sin saber que sus datos de registro estarían disponibles en la red. 

Según detalló, ya ha conversado con su abogado para estudiar qué consecuencias legales podría tener esto en su contra, quién al parecer le aseguró que ser la propietaria de tal dominio no es ilegal. 

"No quiero hablar sobre nada", añadió , "era sólo una broma, no era nada especial. No creo que sea posible venderlo, prefiero no hablar de ello porque no se qué podría pasar". 

Y es que, como dirían algunos popularmente en España... "Con la Iglesia hemos topado". 

(FUENTE: bbc.co.uk)

Sexo y humor- XXXII

Trans-VIII

Surcoreanas revelan estatua en honor de las esclavas sexuales de la guerra

Las mujeres surcoreanas que fueron forzadas por tropas japonesas a ser sus esclavas sexuales durante la II Guerra Mundial hicieron pública una estatua en memoria de los hechos. 

El monumento, ubicado frente a la embajada japonesa en Seúl, fue inaugurado con motivo de la celebración de una multitudinaria marcha en su apoyo. 

Japón expresó su malestar por la presencia de la estatua, pero fuentes oficiales surcoreanas dicen que no han podido evitar su instalación. El número de esclavas sexuales forzadas durante la II Guerra Mundial se calcula en 250.000. 

Tokio se ha disculpado en numerosas ocasiones y también ha ofrecido compensaciones a las víctimas. 

(FUENTE: bbc.co.uk)

...Quietecita,... quietecitaaa,...

Escritor estadounidense recibe poco halagador premio a "mal sexo" en una novela

El frenético y burdo relato de una escena sexual de la novela "Ed King", escrita por David Guterson, se adjudicó el premio literario de ficción de "mal sexo"en Londres. 

El galardón, concedido anoche por la publicación británica "The Literary Review", es una llamada de atención a los escritores de ficción que recurren al lenguaje burdo, malsonante y de mal gusto que aparecen en sus novelas modernas al describir escenas sexuales, con el objetivo de tratar de desalentar el uso de estas frases.

En uno de los párrafos de "Ed King" (una especie de "Edipo Rey" moderno) Guterson describe un área de la anatomía femenina como "la parte en la que la madre tuvo relaciones sexuales con su hijo", mientras en el encuentro sexual en la ducha el autor se refiere al pubis como "tierra de nadie". 

Tras adjudicarse el galardón, el escritor, que no pudo asistir a la entrega que tuvo lugar en el Club Militar de Londres, dijo que "Edipo prácticamente inventó el mal sexo, así que no estoy en absoluto sorprendido" por el triunfo de este premio literario. 

El libro de Guterson transporta a Edipo a la ciudad de Seattle a finales del siglo XX y está centrada en el caso de un bebé que es entregado en adopción y llega a ser uno de los hombres más poderosos del mundo después de matar a su padre y tener relaciones con su madre. 

Guterson competía con el japonés Haruki Murakami, con su novela "1Q84", que también fue nominado por su descripción de la anatomía femenina y por utilizar el nombre "Fukaeri" en un personaje femenino ya que su pronunciación es muy parecida a una palabra en inglés que significa "relaciones sexuales". 

También figuraban los estadounidenses James Frey, con "The Final Testament of the Holy Bible", Chris Adrian, con "The Great Night", y Stephen King con su novela "11.22.63", entre una lista de doce autores finalistas de varios países. 

Al describir escenas sexuales, los autores recurrieron a frases como habitaciones que se sacuden, lenguas ágiles o carne húmeda, además de palabras como frotar, masajear, pellizcar o lamer. 

(FUENTE: emol.com)

Galería de arte erótico (5)

Chicas hot- XV

EE.UU.: Universidades se apuran en registrar sus nombres con extensión ".xxx"

Varias universidades y otras instituciones educativas de Estados Unidos se han apurado a registrar sus nombres con la extensión .xxx, antes de que los dominios de Internet salgan a la venta, para impedir su uso en la distribución de la pornografía. 

"No tenemos intenciones de crear un sitio que resida en ese dominio. El registro anticipado es una forma de proteger el buen nombre de Northwestern", dijo al diario The Chicago Tribune el portavoz de la Universidad Nortwestern, Allan Cubbage. 

El registro de dominios .xxx, creados para designar en Internet a las páginas web de contenido pornográfico o sexual, ya ha superado la cifra de 100 mil y se espera que el número se duplique antes de que termine el año, según dijo a Efe, Stuart Lawley, el consejero delegado de la entidad promotora del dominio triple x, ICM Registry. 

A partir de hoy cualquier individuo que lo desee podrá registrar uno de estos dominios, si bien sólo podrán explotarlos aquellos que acrediten pertenecer a la industria de la pornografía. 

La Universidad de Chicago, la Universidad estatal Chicago y la Universidad estatal de Illinois se cuentan entre las decenas de instituciones que también reclamaron los nombres de dominio en un proceso de registro anticipado. "Nos aseguramos los dominios sobre los cuales ya teníamos marca registrada", dijo al diario Jeremy Menier, director de información de la Universidad de Chicago. 

La Universidad estatal Chicago ya ha registrado "csu.xxx" y "chicagostateuniversity.xxx", dijo la portavoz Deborah Douglas quien describió la compra como "una maniobra defensiva". Douglas añadió que la Universidad había registrado con antelación los dominios por medio del sitio web "godaddy.com" pagando 99 dólares por cada uno. 

El dominio .xxx se ha concebido para albergar, de forma clara y circunscrita, la industria de la pornografía. La idea es que así las familias e instituciones educativas y públicas podrán usar con más eficacia los filtros que impidan el acceso de menores o el público no interesado en esos sitios. 

La decisión de designar páginas web de contenidos pornográficos bajo la denominación triple x la aprobó, a petición de ICM Registry, el organismo regulador de los dominios de la red Internet Corporation for Assigned Names and Numbers (ICANN) el pasado 18 de marzo. 

ICM Registry es la institución que tramita directamente con ICANN el registro de dominios triple x y ya trabaja con 70 registradores de diferentes países para gestionar la puesta en marcha de las web bajo esa designación. 

(FUENTE: EFE)

Hentai-XVIII

Saudíes temen que desaparezcan vírgenes si se deja a las mujeres conducir

Revocar la ley que prohíbe a las mujeres conducir en Arabia Saudita podría generar que ya no hubiese más vírgenes, advirtieron autoridades religiosas del país. 

Un reporte de carácter "científico" asegura que ser flexible en este impedimento traería consigo que más saudíes, tanto hombres como mujeres, se vuelquen hacia la homosexualidad y la pornografía, así como a la prostitución y al divorcio. 

Estas conclusiones fueron traídas por religiosos musulmanes de la más estricta corte islámica, en conjunto con Kamal Subhi, exprofesor de la Universidad King Fahd. 

Según el informe, este tipo de "declinación moral" ya puede ser visto en otros países musulmanes, donde se les permite a las mujeres conducir. 

El texto recoge el testimonio de Subhi, quien afirma haber recibido insinuaciones en una cafetería de un país no mencionado. 

"Todas las mujeres me miraban", escribe. "Incluso una me hizo un gesto para dejar en claro que estaba disponible. Esto sucede cuando a las mujeres se les permite conducir", agregó. 

El insólito estudio es traído después que Shaima Jastaniya, de 34 años y originaria de Arabia Saudita, fuera sentenciada a diez azotes tras haber sido encontrada manejando en la localidad de Jeddah. 

La pena fue duramente criticada en el país, manifestándose en diversas protestas contra la ley en general. No obstante, existe una fuerte resistencia a cambiar la norma, en particular entre la realeza conservadora y los clérigos. 

(FUENTE: diariocorreo.pe)

Cinemateca X: "Calígula" (1977), de Tinto Brass

 

Por: Krakkenhere.

“Calígula” (1977), Director: Tinto Brass Considerada como drama erótico/histórico (vetada, censurada y prohibida en más países de los que recuerde) TRAMA.- Producida por la revista "Penthouse", es un drama de muy alto contenido erótico que narra el ascenso y caída del emperador romano Calígula y sus crueles métodos para ascender al trono y su afición por todo tipo de orgías, humillaciones y demás vejaciones, las cuales componen la trama central del film. Destacan en el reparto conocidos y muy reputados actores (Peter O’Tooole, Malcom McDowell, Hellen Mirren, John Steiner, Paolo Bonaccelli, Teresa Ann Savoy, entre otros).

A FAVOR: La soberbia actuación de Malcom McDowell, refleja fielmente a uno de los tiranos más abyectos de la historia de la humanidad de una manera absolutamente magistral y sin complejos: exagerado, enajenado, pervertido, depravado y malévolo. Simplemente calca al personaje histórico.

Se destaca en este film un espíritu profundamente libre. No hay recato ni mesura -ni ganas de tenerlas-, y tampoco pretende una visión “mitificadora” del personaje. Aquí la historia importa tanto como las felaciones, los cunnilingus y las orgías. La historia de Calígula es elevada hacia un protagonismo casi absoluto, pero aún así se permite el lujo de recrear las circunstancias históricas aunque estas recreaciones sean al igual, gráficas y surrealistas. Una película visceral, repleta de erotismo de alto grado (con algunas escenas directamente pornos) y un sadismo brutal. El discurso del argumento versa sobre la corrupción en el poder, sobre la impunidad descarada de quienes gobiernan a su antojo los destinos de un pueblo, y sobre todo acerca del lado bestial que subyace detrás de la persona humana: un claro ejemplo de cómo el ser humano se degrada en animal.

EN CONTRA: (opiniones en contra: no mías) una película sensacionalista al extremo, polémica y chocante para todos, absolutamente contraindicada para gente sensible y puritana. El filme se desarrolla en lo perverso y atroz, en lo lascivo e instintivo, en lo sádico y morboso, en lo irracional de los golpes bajos más repulsivos. En muchos casos a los actores renombrados se les nota “encartonados”, no a gusto en sus respectivas actuaciones (como mostrando su molestia). Un nulo ejercicio cinematográfico, que la hubiese rodado mejor cualquier estudiante de imagen y sonido. Considerada por muchos casi “un porno amateur” por sus escenas menos logradas.

Si algo tengo yo en contra del film es que, como dice el refrán: “muchas manos amasan mal el pan” este último argumento es cierto en algunas escenas.

MI OPINIÓN: Esta no es otra película erótica cualquiera de Tinto Brass; en esta, el lujurioso genio italiano separa de forma brillante los conceptos narración y pasión, y propone un juego tan divertido como odiosamente perfecto. Reconstruir al emperador Calígula de una forma que solo se podría rodar: esplendor, decadencia y mucho sexo a medio camino entre el hardcore y el softcore Me encanta cómo recrea el imperio romano en su máximo esplendor/decadencia. Rompió tabúes en plenos años 70 y que está considerada un titulo imprescindible para los que sabemos valorar una buena película con alicientes sexuales, fuertes y directos, en la trama.

ESCENAS DESTACADAS: Ahí tenemos para todos los gustos, como en botica: desde la participación de extras menores de edad en la escena en la piscina de Tiberio (algo impensable en la época actual y no vuelto a ver), pasando por las perversiones en la villa del antes dicho emperador (latigazos, pissing, sado, morbo en todas sus variantes); presentes en esa escena y en las tres o cuatro orgías durante toda la trama. Sangre y efectos especiales por doquier. En fin, también este film es una oda a las denominadas “mujeres Brass” (exuberantes y de abundante bello púbico); los acercamientos a ellas, han sido una crítica constante en ese aspecto; es un debate que nos viene desde los griegos: ¿depilado o “al natural”?,… por algo los griegos creaban sus esculturas tapando sea zona por considerarla “no bella”. Para mí y para muchos, un coñito frondoso es algo digno de exhibirse. Escena chocante: la escena del nacimiento de la hija de Calígula. Las mejores e imperdibles: La escena de la violación, por parte de Calígula, de los recién casados, es la preferida de muchos (no exenta de ciertos toques de un humor muy brillantes), y también el trío entre Calígula, su hermana y su esposa.

HISTORIA DETRÁS DE LA HISTORIA: La idea de hacer esta película fué de Franco Rossellini, nieto de Roberto Rossellini. Por falta de presupuesto, recurrió a Bob Guccione, fundador de la revista “Penthouse”, para que desempeñara labores como productor. La cosa comenzó bien y consiguieron reunir a reputados profesionales: Gore Vidal para el guión (adaptador de biografías sobre emperadores romanos (suya es la novela "Juliano", e incluso participó en la escritura del guión de "Ben-Hur"); un compositor colaborador de Ennio Morricone y un gran elenco de actores,... pero los primeros problemas surgieron en la pre-producción. La película inicialmente iba a llamarse "Gore Vidal's Caligula", pero debido a las constantes intromisiones en el guión de Tinto Brass (y sobre todo, de McDowell), Vidal decide retirarse del proyecto. Algunos actores, como Maria Schneider, también abandonaron el proyecto.

Lo peor vino cuando Guccione decidió rodar paralelamente -y en secreto-, fragmentos pornográficos para insertarlos por su cuenta, una vez finalizado el montaje original de Brass. Debido a su desconocimiento del arte cinematográfico, el resultado final fue un enredo con fuertes contrastes de calidad de imagen, interpretación y contenido entre las escenas originales y las añadidas. La mayoría de profesionales que intervinieron en el rodaje oficial (entre ellos el director), se sintieron traicionados y pidieron la retirada de sus nombres de los créditos.

Hoy por hoy se calcula que hay más de diez montajes diferentes de “Calígula” (en Sudamérica se proyectó censurada o mutilada).Yo he visto dos: uno erótico, de unos 110 minutos (y con evidentes cortes), y una versión extendida, que añade como unos 40 minutos de escenas porno y acercamientos. Este es uno de los motivos por los cuales –se podría decir-, que cada persona que la ha visto, ha visto un film distinto. Asimismo, se cuenta que los actores, tras la presentación del film, John Gielgud o Peter O´Toole declararon que “no tuvieron conocimiento de que se incluirían escenas pornográficas en la película” y trataron de “marcar distancias” con la película; en ese sentido, se consideran esas declaraciones como falsas e improbables: yo he trabajado en televisión y alguna vez en una película y la posibilidad de que un actor desconozca algo así de un proyecto, con tantos extras y personal técnico involucrados, es simplemente impensable.

¿Porno semi-hardcore con trasfondo histórico?, para muchos, si.¿Película de estética “kitsch” decadente?, salta a la vista en muchas partes. ¿Contradictoria, obscena y polémica?, definitivamente. ¿Un Clásico de culto?, indudablemente, aunque muchos estén en desacuerdo. ¿Es buena?,… la opinión final queda en cada uno: tu opinión es lo que cuenta,…

Teen-XIII

Los sorprenden teniendo sexo en un tobogán de agua

Una joven pareja fue sorprendida teniendo sexo en un parque acuático de Polonia, ante el asombro de los empleados y los demás asistentes al lugar. 

Acomodados sobre un tobogán de agua, fueron descubiertos "in fraganti" por las cámaras de seguridad, en el momento en que la chica está posicionada sobre su novio. 

Según trascendió, los empleados de seguridad increparon a la pareja y los obligaron a salir del parque sin permitirles recuperar su ropa. 

Tras el escándalo, uno de los trabajadores, dijo en declaraciones a la prensa: "Estuvieron más de cinco minutos juntos hasta que los que controlaban la cámara se dieron cuenta del incidente. Lo que estaba ocurriendo es una violación de las reglas de un parque acuático". "Esto es un lugar para la familia, queremos que todos se diviertan, pero no de esta manera", finalizó. 

(FUENTE: ambito.com)

Sexo y humor- XXXI

Revuelo en Pakistán por foto de actriz desnuda

La actriz paquistaní Veena Malik generó controversia entre los círculos conservadores de su país al aparecer en la tapa de una revista desnuda y con las iniciales de los servicios secretos paquistaníes, "ISI", escritas en el brazo. 

La foto ha causado sensación tanto por la desnudez como por las iniciales de los polémicos Inter-Servicios de Inteligencia, la agencia de espionaje del país. 

Los medios de comunicación paquistaníes citaron a un portavoz de Malik diciendo que ella nunca participó en esa sesión de fotos. 

Sin embargo, el editor de la revista, FHM India, le dijo a la BBC que la foto no fue modificada. 

"Tenemos un video de la filmación y correos electrónicos de Veena donde muestra entusiasmo por las fotos", le dijo Kabeer Sharma a la BBC en Islamabad. 

"La idea de escribirle ISI en el brazo fue mía, y fue idea de Veena que fuera en letras de molde mayúsculas", añadió. 

El editor señala que el objetivo era que la imagen fuera divertida: "En India se hacen bromas sobre esto, si algo sale mal se dice que el ISI debe estar detrás". 

El ISI ocupó los titulares en los últimos meses después de que altos funcionarios de Estados Unidos lo acusaran de apoyar a militantes de las áreas tribales de Pakistán que atacan a las tropas occidentales en Afganistán. 

En septiembre, el máximo responsable militar de EE.UU., Mike Mullen, dijo que la red militante Haqqani "actúa como un verdadero brazo de la Agencia de Inteligencia de Pakistán". 

Pakistán ha negado vehementemente esas acusaciones. 

Indignación 

La imagen, que ilustra la portada de la edición de diciembre de la edición india de la revista masculina internacional FHM, ha provocado una tormenta mediática. 

El periódico Express Tribune de Pakistán cita a un representante de Malik negando que haya posado para la foto. 

"Veena conoce sus límites. Yo sé que hemos hecho cosas muy audaces, que están disponibles en nuestro sitio web, pero sabe que sus parámetros", dice Sohail Rashid, citado por el diario. 

Pero el editor de FHM dijo que nunca había oído hablar del representante y agregó que Malik tampoco se puso en contacto con él para pedirle que modificara o eliminara la imagen. 

La actriz ya ha sido motivo de controversia: causó indignación entre los círculos conservadores de Pakistán al aparecer en el reality show indio Bigg Boss en el año 2010 y en marzo de este año desafió las opiniones de un clérigo paquistaní en televisión. 

(FUENTE: bbc.co.uk)

La primera escuela de sexo tiene a estudiantes en dormitorios mixtos

Ya funciona en Viena, Austria, la primera escuela de sexo del mundo, con la finalidad de mejorar las tácticas y habilidades de los amantes. 

La directora de la escuela, Ylva-Maria Thompson, indicó que cualquier persona mayor de 16 años puede inscribirse y el costo de matrícula es de 1.600 euros, según nota de Huffington Post. 

“Nuestra educación no es central, no es tan teórica, y muy dirigida a la práctica. El énfasis está en cómo ser un mejor amante”, mencionó la directora de la institución. 

Según indicaron, los estudiantes viven en dormitorios mixtos y les enseñan las posiciones sexuales, las técnicas de caricias y las características anatómicas.

(FUENTE: elcomercio.pe)

Trans-VII

Culminando un buen fin de semana (Ricky, de Lima)

Lanzarán al mercado ‘Vulva Original’, perfume que tiene olor a vagina

Lanzarán al mercado un perfume con fragancia olor a vagina. El producto nació de una investigación que halló la conexión entre el órgano olfativo humano con las zonas cerebrales relacionadas a la respuesta sexual, según el portal de la revista Generación. 

El estudio fue realizado por la doctora Laura Berman del Centro de Salud Sexual Berman de Chicago. Según las pruebas olfativas, el perfume, bautizado como "Vulva Original" es altamente concentrado y su aroma es relacionado con el olor del bacalao fresco, viene en un envase elegante, difundió el Intransigente.com. 

Las pruebas revelaron que el producto conserva un aroma íntimo y que para muchos de los hombres que lo olieron es una fuente de placer erótico. 

Sus creadores señalan que el efecto del perfume logra preservar la fragancia íntima sin cambiar la fragancia original de una relación sexual. 

Agregan que los clientes del perfume aseguran que "realmente huele a vulva". La fragancia es resultado de mezclar esencias naturales, algunos elementos sintéticos y, dice Guido Lanssen uno de los creadores, "hay cosas de mujeres dentro", según el portal de Terra Colombia.

(FUENTE: la-razon.com)

¡Lógico!

Un día en un bar, el cantinero y los clientes se sorprenden al ver entrar a una preciosa mujer, completamente desnuda y como si nada, sentarse en una banca de la barra y muy quitada de la pena le dice al empleado:

- ¡Sirvame un shot triple de tequila!

El cantinero se le queda mirando en silencio, sin mover ni un dedo. La mujer desnuda se molesta:

-¿Qué la pasa, acaso nunca ha visto en su vida una mujer desnuda??!,...

A lo que el hombre le contesta tranquilamente:

- He visto en mi vida muchísimas mujeres desnudas; eso no me molesta ni tampoco atenderle asi acá en mi local,... ¡pero me entra demasiada curiosidad verle DE DÓNDE va a sacar el dinero para pagarme el trago,..

Actriz porno quiere fundar el Inter de Praga

Klarisa Leone, actriz porno checa de 32 años, tiene la intención de fundar el Inter de Praga, debido a su amor incondicional por el equipo italiano.

"Cada vez hay más mujeres en este mundo, por lo que no es extraño que yo quiera ser la dueña de un club", aseguró Klarisa, quien ya comenzó con los trámites burocráticos para crear esta nueva institución.

La voluptuosa actriz porno espera que su físico ayude a juntar adeptos, además de "algunas estrellas del fútbol mundial".

(FUENTE: ambito.com)

Mulata gozando

Pamela, mi novia, la actriz (6), Primera parte

Un relato de: Krakkenhere.

 Tras su último intento por llegar a ser toda una estrella de cine, afortunadamente Pamelita se tomó muy bien ese aparatoso fracaso; sin mostrar un ápice de depresión o cólera, me invitó a pasar unas cortas vacaciones en las playas del norte, ¡qué bien: por primera vez en nuestra relación, íbamos a pasar unos días de paz y sosiego!! (y a la vez aprovecharía yo el hecho de tener una noviecita rica, jeje,…)

La pasamos fenomenal: sus padres –siempre de viaje-, tenían un precioso chalet de madera sobre palafitos, a la orilla de la playa más “nice” de las calurosas costas norteñas, y en el cual nos la pasamos como deben pasársela todos los enamorados: tomando sol como lagartijas, nadando como patos en el mar turquesa y por la noche,… follando como conejos. ¡Eso sí era vida!, pensé, mientras me mecía hecho todo un reverendo vago, en una hamaca, bebiendo una bebida y pensando en que no me molestaría en nada, vivir sin hacer nada,… más que gastar los millones de “mis suegritos” (a los cuales aún no conocía)

Pamelita, luciendo infartantes y diminutos bikinis (los cuales siempre se quitaba gustosa para mí), me tuvo esas semanas muy bien tratado (tanto de día como de noche), y cumpliendo todoooos mis deseos,… salvo cuando se sentaba frente a su laptop y comenzaba a teclear como una descosida, trabajando en Dios-sabe-qué. Un mediodía cualquiera –porque veraneando de gratis cualquier día es igual al otro-, y mientras yo descansaba en un sillón mirando el mar, Pame (que desde que comenzó el día, estuvo trabajando en la compu), tras exclamar un sonoro “¡Ya!,…” vino hacia donde yo estaba, muy sonriente, luciendo una tanga amarilla diminuta, mostrando sus enormes pechos bronceados al aire, y trayendo a toda prisa hacia mí, rodando, un televisor sobre una mesita con ruedas:

- …¿Quieres ver el fútbol, amorcito?,… -, me preguntó hecha una dicha. - ¿Ehhh?,… -pregunté yo medio atontado, como cualquier ricachón baboso que no tiene nada qué hacer-, ¿quién juega?,… - El Manchester United contra el Arsenal,… - …A ver,…

Sin perder un instante, prendió el aparato y dando saltitos (sus pies en puntitas y sus tetas también), entró rauda y alegre a la casa, regresando casi al instante con una jarra de cerveza heladísima. Por un buen rato, no paró ni un instante: me preguntó si quería un sandwich, un cigarrillo o una almohada para mis pies; a cada “si” mío, iba y me lo traía (hum,… debí sospechar que se tramaba algo,…) Tras dejarme intrigado, Pame se sentó a mi lado, viéndome sonriente y ocultando algo tras su deliciosa colita. La verdad es que no me importaba mucho; estaba yo por un instante viviendo en “el Edén de los hombres” (cerveza, comida, fútbol en la tele, un mujerón por pareja,… semi-desnuda y engriéndolo a uno)

- ¿Te gusta el fútbol, amorcito?,… -, me preguntó al rato.

¡Colón descubrió América y paró un huevo!!!, me dieron ganas de decirle, mientras daba cuenta de mi cerveza,… pero me limité a hacer lo que todo hombre hace mientras ve el fútbol y una mujer le pregunta algo estúpido: seguir viendo el partido bebiendo.

- …Ajá,… - ¿Y qué opinas de esto?,… -, me dijo entonces, sacando de su espalda un periódico que puso en mi regazo.

Era la sección deportiva del diario de nuestra ahora, lejana ciudad: hablaban de un club amateur; Cienfuegos F.B.C. se llama (si, opino igual que ustedes, ¡vaya nombrecito!,…), el cual había clasificado a la etapa nacional del torneo que daba un cupo a la Primera División.

- …Esos inválidos no le ganan ni a mi abuelita coja,… -le respondí-, te pasas Pame: estoy mirando al Arsenal y me hablas de esos cojudos!,… - …Pues yo creo que pueden campeonar,… -me replicó con toda seguridad,... y con una vocecilla cantarina que hizo que se me escarapelara la espalda. - Pame,… - …¿Qué?,… - ¿Qué tramas?,…

Entonces mi novia se puso de pie, hecha una dicha, parándose entre yo y el televisor, impidiéndome ver el fútbol (en algunos países, eso puede ocasionar un asesinato,…), y comenzó a dar esas explicaciones que me anunciaban que ya estábamos “ad portas” de meternos en otra de sus locuras.

- Yo creo que puede ganar por que han conseguido un sponsor muy poderoso,… - …¿Y quién fue el pobre idiota que puso plata en ese equipo de quinta?,… - …Mi papi,… -, me dijo de golpe, haciendo un puchero (nota mental: ¡NUNCA hablen mal del viejo de la novia!,… sobre todo si deseas vivir a sus costillas)

Le seguí oyendo alelado: resultaba que su “papi” era accionista mayoritario de la cervecera local (cerveza-fútbol,… tiene sentido), y para evitar pagar más impuestos, decidieron recibir beneficios del fisco apoyando el deporte, y como no había club más barato y popular, pues se decidieron por el clubcito de marras ese.

- ¿Y tú qué tienes que ver en el asunto?,… - Pues como papi está en el extranjero, me pidió que vea bien su inversión,… -me dijo mientras me tomaba del rostro y me frotaba la cara con sus riquísimas tetas de pezones erectos y con sabor a mar-, tú sabes más de fútbol que yo,… ¿me ayudarás amorcitoooo?,.. - …Bueno,… puessss,…¡Auhmmmm!!,… -le dije entonces, soltando bostezos de a cuarta-,…. no creo,… que,… nossss,… metamos en liossss,…. Zzzzz,…

Los ojos se me cerraron como piedra (mientras recordaba, lo eficaz mi noviecita con afrodisíacos y somníferos), y mientras le escuchaba entre sueños diciéndome: “sabía que podía contar contigo, mi amor,…”.

El ruido de un chapuzón me despertó varias horas después; ¡mierda, maldita sea, mi propia novia me había drogado!!!, y eso sólo podía significar algo: ¡ya estábamos en medio de otra de sus salvajadas!!. Mirando como loco a mi alrededor, agradecí el estar vestido y en un lugar público (¡con Pame nunca se sabe!) Mi noviecita estaba sentada junto a mí, vistiendo un bikini algo discreto para ella (algo raro en mi Pamelita), un pareo atado a la cintura, sombrerón y lentes oscuros. Yo estaba de camisa y shorts; estábamos en una mesa, junto a la piscina, en un hotel de 5 estrellas,… ¡en una ciudad a 300 kilómetros de la casa de veraneo de sus padres!

- …¿Ya despertaste amorcito?, ¡qué bien!,… -, me dijo entonces, mientras tomaba muy quitada de la pena, una piña colada.

Estaba a punto de matar a mi novia cuando me miré en el espejo de la barra del bar del hotel, frente a nosotros: ¡MAMAAÁ!, ¿QUÉ ME HABÍAN HECHO?!! Estaba yo con el pelo cortado casi a cero: ¡con mis “entradas” parecía yo Zidane!, con ese “look” y mi barba de tres días, me miraba yo como unos 8 ó 10 años más viejo. Aprovechando que aún estaba yo medio turulato, Pamelita me mostró en su laptop, su alucinante plan; una tras otra, aparecían webs deportivas del país anunciando: “MAÑANA ARRIBAN A LA CIUDAD LOS NUEVOS REFUERZOS DEL CIENFUEGOS FBC”.

- …Pero aquí habla de un,… ehh,… -le dije entonces, viendo la pantalla-, “José Sánchez, centrodelantero, que proviene del Deportivo Sacachispas de Argentina”,… ¿y ese?,… - Ahá: ese eres tú. - …¿QUEÉ?!!! – pegué el grito, para luego casi romper a llorar-,… ¡pero si a mí ni me escogían pa’ los partidos del recreo del colegio!!,… ¿y por qué ese apodo de “Burro”??!!,… - …Por que en Argentina ya había un “Burrito” –me replicó Pame, mientras me hacía mimos-,… y mi novio no puede ser menos que nadie, ¡muack!,…

Yo estaba al borde del ataque cardíaco, pensando en el papelón que se avecinaba, ¡por que el que iba a actuar ahora era yo! Ahí estaban todos esos días en que mi enamorada le daba a las teclas: ¡cada línea que leía era una reverenda locura!

- … ¡Pero,…pero,… -exclamaba yo agitado-, ¡pero acá dice que rompo piernas, que lesiono delanteros!!!,… - …Seee,… -me dijo entonces como quién no quiere la cosa-, es que no tenía videos de goles tuyos para subirlos a Internet para hacerte pasar por delantero,… - …¡Pero, pero, pero…. si yo no le “metí gol” ni a mi novia del cole!,… - ¿En serio?,… ¿no quieres que te lo resuelva?,…

¡Me quería morir y Pamelita me hablaba de conseguirme una follada con mi primera novia!; yo estaba aterrado, pensando en el tamaño papelón que se avecinaba,… si es que antes no me mataban en la cancha (ya me sentía como cristiano antes de entrar al coliseo,…) la maravillosa “idea” de mi novia para llegar a ser famosa, era “pegándose” a “los otros famosos”: los futbolistas. En pocas palabras, se volvería “botinera”, o como le dicen en otras partes: “animadora”, “porrista”, “pelotera” (o como en mi país: “jugadoraza”)

- …Claro: como esa tipa, la inglesa, la Danielle Lloyd,… creo que le dicen “Miss Premiere League”, ¿la viste?, ¡se revolcó con media Liga y ahora le llueven contratos de todo!,… ¡bah: a mí, mínimo me ofrecerán una película!,… - Así que serás mi “botinera”,… - No: DE ÉL,… -, me replicó, mientras apuntaba con su dedito manicurado hacia la piscina.

Ahí estaba el otro personaje en esta loca aventura: Francisco “La Fiera” Correa. Apenas lo ví, me ocasionó la antipatía que sentimos todos por hombres por los futbolistas: joven, musculoso, con cabellera de trencitas (tipo rapero), cadena de oro al cuello,… y colgando de su cuello también dos de las más bellas y esculturales nenas del lugar, rogándole por fotos y autógrafos. Según Pame era un goleador fenomenal.

Tras presentármelo, Pamelita inmediatamente le rodeó con sus brazos, a la vez que apartó sin ninguna delicadeza a las demás resbalosas. Mi novia entonces se quitó el sombrero, luciendo su nueva cabellera corta y color azabache: había nacido más loca y zamarra “botinera” de la historia del fútbol nacional: “Bibi, la amiga de todos”.

- …Pameee,… -le dije entonces, disimulando mi rabia, y tratando de zafarla del cuello del tipito ese-,… esto no me gustaaaa,… - Tranquilo amorcito –me replicó con igual voz cantarina-, lo tengo todo controladoooo,….

En fin, tras convencerme mi novia con otra salvaje sesión de sexo, con sus habituales gritos, jadeos, mamadas demenciales y una cabalgata hasta hacerme crujir la verga (¡Diossss: por qué soy tan débil ,maldita sea!!!); en menos de lo que canta un gallo, “Bibi” (Pame), el peloterito idiota ese (Francisco) y yo (un dizque argentino “machetero”), estábamos embarcamos en un avión de vuelta a nuestra ciudad. ¡La que se armó al llegar al aeropuerto!; apenas comenzamos a bajar las escaleras, vi la dimensión de la locura de Pame: ¡AHÍ ESTABAN TODOS LOS REPORTEROS DE RADIO, PRENSA Y TV DE LA CIUDAD!!! Mi noviecita no había escatimado en gastos esta vez (no se ofendan, amigos periodistas: aquí y en la China, TODO funciona con una “buena aceitada”)

Flashes volaban de un lado para otro, encandilándonos a Francisco y a mí,… pero los reporteros pagados no eran lo peor: lo eran los hinchas; ¡mierda, el clubcito de porquería TENÍA HINCHAS! (en el fútbol se puede comprar TOOODO,…menos hinchas) Así yo y el mocoso ese nos vimos de pronto envueltos en una pequeña marea humana de cámaras, gritos y banderitas blancas y rojas; el terror y la vergüenza se me pasaron casi al instante, y no era para menos: ¡en menos de lo que canta un gallo, nos rodearon mujeres!!!, ¡diablos!!, parecía que todas las viejas celestinas de la ciudad le habían dicho a sus hijas: “¡deja de estudiar y búscate un futbolista!”

Ahí había de todo: altas, bajitas, rubias, morochas, morenas, maduras, jovencitas,…mmm!; CULONAS, DELGADAS, DE TETITAS CHIQUITAS Y PARADITAS, TETONAAAAS!, en fin, “de todo como en botica”. Fue la primera vez que me sentí “violado”, “magreado”, “usado”, “tratado como objeto”,… ¡Y ME GUSTOOOÓ!!!

Decenas de manos femeninas, unas tímidas, otras ansiosas y algunas desvergonzadas, tocando mi cuerpo con deseo, con placer,… mmm,… apretándome sin pudor la verga, atenazándose de mi trasero, sobándome con frenesí, aprovechando la complicidad de la masa apretujada, haciéndote estremecer del gozo del toqueteo que hace sentirte objeto de deseo, anhelo inalcanzable y pedazo de carne apetecible, ¡TODO A LA VEZ!!! Admito que la pieza se me puso como un riel en un segundo,… mientras que Francisco las apartaba como si fuesen malahierba, lo cual beneficiaba a “Bibi”: prendida del brazo del “crack” en ciernes ese, captó de inmediato la atención de los medios amarillistas presentes,… y no era para menos: se había puesto uno de esos tops con pantalones apretados, todo en una pieza (de los que usan las “animadoras”), ¡parecía que se lo habían cosido sobre la piel!! Pame no desperdiciaba ni un solo flash: abrazando al mequetrefe ese, lo envolvía con las piernas, resaltando su culo de infarto para los complacidos camarógrafos,… mientras que yo pasaba de la dicha de ser manoseado a morirme de celos,….

Un reportero me pidió unas palabras y en un santiamén, me vi rodeado de micrófonos: dije entonces lo primero que se me ocurrió:

- …Que nadie piense que vengo a ser la solución del equipo,… todos somos obreros que debemos trabajar para el mismo objetivo,… (o sea, la misma estupidez que dicen TODOS los futbolistas)

Los periodistas me miraron como bicho raro: ahí, dije lo segundo que se me ocurrió, sudando frío,…

- …Ehhhhhhh,… ¿“Che”?,…

¡Y ahí volvieron a deslumbrarme los flashes!, ¡país de porquería: si hablas de fútbol y no sueltas un “che”, nadie te toma en cuenta!!!, en fin, ya menos rodeado por la pequeña muchedumbre, descubrí a alguien conocido: un camarógrafo que no paraba de tomarle fotos a Pame: su infame primo, que mandó al diablo la elección de Pamelita como reina de belleza de la ciudad (“Pamela, mi novia la actriz, capítulo ..)

- …Oye,… -le dije entonces-, tú que eres fotógrafo de modelos,… ¿por qué no te encargas tú de hacerla una actriz famosa?,… - …¡Noooo, gracias hermanito!,… –me replicó alegremente-, eso te lo dejo a ti, y tú sabes bien por qué no,… - ¿Por ué? - …¡Por que mi primita ESTÁ COMPLETAMENTE LOCA!,…

(Nota mental: ¡nunca preguntes algo si sabes ya al 100% la respuesta!,…)

Tras aquel “baño de popularidad” quedé metido hasta las orejas en el asunto: un mes completo, mi flaca y escuálida humanidad quedó en manos del entrenador del equipo (un uruguayo que no paraba de putearnos y recordarnos cuando casi, casi fue seleccionado para integrar “… la gloriosa selección de México ’70”,…), y un viejito medio loco, el utilero del club, que fue el único no se “tragó” el cuento de mi supuesto papel de “crack extranjero”:

- …Je, je, je,… ¡nunca “fuiste” y cuando “fuiste”, NADIE SE DIO CUENTA!!,… -, me repetía a cada instante,… - ¡Vete a la mierda, “viejo viagra”!,…

Así sudé, sufrí, crují por todas mis coyunturas y maldije como un bendito, pero un mes de rigurosa pretemporada después, lucía yo un físico realmente envidiable: abdominales bien formados, piernas musculosas -que ya reventaban mis jeans desde adentro-, y la posibilidad (después de muchos años), de poder correr 10 minutos de seguido y sin dejar las tripas regadas por ahí; claro que eso no lo logré, no sin antes no haber vomitado hasta el vino de misa que me tomé cuando monaguillo, allá por los 9 años: ¡estaba yo que no cabía de gusto!, es decir,… ¡cuantas veces uno puede conseguir verse como todo un atleta Y QUE TE PAGUEN POR ELLO!! Mi Pamelita, mientras tanto, no la pasaba nadita mal: ¡aparecía a diario en TOOOODOS los periodicuchos deportivos y en TOOODOS los pasquines amarillistas de la prensa nacional!; en poses atrevidas, luciendo infartantes micro-minis y diminutos politos escotados,… y lo que me más me atacaba (de celos, hay que ser sinceros), ¡yendo de arriba abajo con el idiota ese de Francisco!

Finalmente llegó el momento de la verdad: nuestro primer partido. Nos enfrentábamos de local, contra un muy laureado equipo del puerto. ¡Estaba yo que temblaba de miedoooo!!! ¡Toda la ciudad había ido al estadio! (incluidos los miserables de mis amigos, que habían pagado entrada sólo por verme hacer el ridículo,…) Pamelita mientras tanto continuaba con su “carrera” de botinera: con unos shorts que se le metían por completo por la raja del culo y un top que se le bajaba cada vez que saltaba, se desgañitaba ese día en la tribuna popular,… atrayendo a más cámaras que el partido mismo (¡y claro, si a cada saltito se le salían sus sabrosos pezones del top que usaba!)

Enfundado yo en mi uniforme, hecho una gelatina de los nervios y llevando la banda de Capitán, me acerqué al centro del campo a saludarme con el árbitro y el Capitán contrario: un mulato enorrrrme, con cara de pocos amigos,… y luciendo un buen costurón en medio de la cara, que le daba pinta de candidato indiscutible para “capo” del penal más cercano.

- …Ehhhhh,… “Che”,… jeje,… -le dije tendiéndole la mano, medio muerto de miedo-,… que gane el mejor, pues,… - …. ¡Pasas por mi lado con la pelota y te corto, argentinito de mierda! -, me soltó casi con un escupitajo, mirándome con fiereza y haciendo que se me encogiera para adentro el orto.

Sonó el pitazo del árbitro y casi por inercia, le pasé la pelota más asustado que otra cosa a “La Fiera” Correa; ¡mierda: a 3 segundos de iniciado el partido me quedé frío del pánico, ¡ESOS DESGRACIADOS DE LOS RIVALES ERAN UNOS ASESINOS, SOLTABAN PATADONES COMO MACHETES QUE ERAN UN CONTENTO!!! El estadio completo gritaba como coliseo romano y yo en medio de todo eso, ¡MAMAAAÁ!!!

Por esas bromas crueles del destino, alguien me devolvió la pelota, y viendo a tres negrazos asesinos yéndoseme encima mío, ahí hice la segunda mayor estupidez de mi vida (la primera fue hacerme novio de Pame); toqué la pelota hacia adelante y salí corriendo tras de ella.

¡Y corrí, corrí y corrí!!! (y es que eso de que te persigan cuatro negrazos, hace correr a cualquiera,..); ¡y rumbo hacia el arco contrario! Ahí descubrí con pavor la dura realidad: ¡las canchas de fútbol no son planitas como se ven en la TV: TIENEN HUECOS, BACHES, PEDAZOS DE PASTO ARRANCADOS Y PIEDRAS!!! Luchando contra las fuerzas de la inercia, hice la jugada más vieja de la historia del fútbol: cerrar los ojos, darle con el alma a “la de cuero”,… y dejarle a Dios que pasara lo que le viniera en gana.

Pateé con tal fuerza que las leyes de la inercia se ensañaron conmigo. Mientras caía al suelo como cualquier inútil que le pega a lo bruto a una pelota, y mientras mi cara iba creando una trinchera en el césped, ví (…y en verdad, lo miro 20 veces al día en Youtube desde entonces,…), ¡cómo la pelota voló de manera preciosa, como jamás un balón lo ha hecho desde que Didí creó la “folha seca”,… (¡qué modesto soy!, ¿no?), en fin, se elevó para luego caer al arco con toda velocidad, justo en el ángulo derecho; ¡nuestra mísera barra saltó de júbilo, al igual de los pechos de mi Pamelita!!; yo por mi parte, me puse de pie y pegué el grito de rigor (”palabra bendita”, que le dicen los comentaristas); jubiloso como ninguno, comencé a correr por el campo, brazos en alto, y desgañitándome a mi entero gusto; es cierto que gritaba yo sin parar “¡gol!”, pero en realidad yo quería gritar otra cosa (…¡GOOL: malditos de la IFHSS, anótenlo, ANÓTENLO,… ES MÍO, ES MÍOOOO!,…)

Entonces se generó dentro de mí la transformación; todos los hombres tenemos “una bestia” dentro -a veces despierta, a veces dormida-, ese “monstruo grande, que pisa fuerte,…” que nos vuelve un animal en un instante,… el fanatismo del fútbol. Hecho un energúmeno, hice una estupidez de esas que uno hace por la maldita emoción que te mete la pelotita: corrí hasta la barra contraria y mostrándoles los puños, grité como un enfermo:

- ¡ASÍ SE METEN LOS GOLES CONCHESUM…!!!!

No llegué a terminar mi grito: una cosa negra vino a mi encuentro, pegándome en plena frente, dejándome al instante privado en el santo suelo. Cuando volví a la vida, estaba tirado en una cama de hospital, medio drogado y luciendo un fenomenal vendaje en la cabeza: frente a mi cama, alguna compadecida enfermera había dejado el televisor encendido como para que al hacer yo la estúpida pregunta de rigor (“¿QUÉ PASÓ?”), pudiera sacar mis propias conclusiones: en todas las cadenas de TV, mostraban una y otra vez el último “blooper” de moda en el mundo; ¡el tipo que tocaba el bombo de la barra contraria me había tirado la baqueta!!!

Una y otra vez me vi cayendo miserablemente, todo turulato del golpe (y la verdad es que mis amigos me hacen ver el video cuando pueden, desternillándose de risa) La verdad es que el tiro le salió perfecto al sujeto ese, ¡claro, por eso no ganamos medallas olímpicas en lanzamientos, NO BUSCAMOS A LOS DESCONOCIDOS VALORES DEL DEPORTE NACIONAL!! En eso y otras estupideces pensaba yo, cuando la puerta de mi cuarto se abrió: la escenita no podía ser mejor: entró por delante un preciosísimo culito enorme, enfundado en una diminuta minifalda de en enfermera,… y aprecié con delicia cómo su culazo se comía su colaless casi por completo. La enfermerita abrió la puerta con el culito, mientras sostenía con ambas manos una charola.

- ...¡Amorcito, ya estoy aquiiiiií!!! -, exclamó mientras giraba, cerrando la puerta.

¡Pamela: debí suponerlo!!! Ahí estaba mi “queridísima novia”, disfrazada de enfermera, sonriente de oreja a oreja,… y portando en esa charola esa condenada laptop que yo ya estaba pensando ponérsela de sombrero.

- Se nota que andas contente,… -le dije con cólera contenida-, casi logras que me maten esta vez,… - …¡Hay amorcito, no seas tan melodramáticooo!! – me contestó como siempre: o sea, sin importarle nada-, el doctor dice que estás bien y que ya te puedes ir, además quise darte la sorpresita yo mismaaaa,…

Pame desplegó la pantalla de la laptop frente a mí y me mostró lo que había ocurrido mientras estaba yo inconsciente: no solo habíamos ganado el partido (3-0, con dos goles de Francisco y uno “de su servidor”), ¡sino que yo me había vuelto el ídolo del Club!; en todas partes aparecían mensajes de hinchas alabando “mi coraje”, “mi amor por la camiseta”, o diciendo “que tenía yo 4 pares de huevos”,… y no pocos mensajes de féminas que “deseaban comerme con toperoles y todo,…”

- ...Acá hay una tipa que dice que quiere que la desvirgues por todos lados, amorcito,… -me enseñaba mi noviecita, sobándome con sensualidad con su pierna bien torneada y enfundada con una pantie blanca-,…. Hummmm,… y acá otra que dice que eres todo un machazoooo,…. Mmmm,…

La verdad era que el ego se me fue hasta las nubes: Pamelita sabía bien cómo engatusarme con sus alocados planes:

- ….Te las puedo conseguir a todaaaaassss,… hummmm,… ¿no te gustaríaaaa?, solo tienes que seguir en el equipoooo,… ¿lo harías por mí, amorcitooooo?,… Hummmm,… - Esteeeee,… bueno,… puedo intentarlo,… –le dije yo, ya casi convencido, sintiendo cómo su pierna ya me ponía dura la verga-, oye,… ¿y porqué estás así, tan cachonda?,… - …¡Hay, no séeeeeee,….hummm!!!!,… jiji,… -me replicó mientras se abría el uniforme, mostrándome sus inmensas y suculentas tetas-,… ¡creo que es cierto eso que dicen las perrunchas de las botinerasssss!!!,… te veo ahí acostadito, heridito,… hummm,… y eres futbolista,…. Hummm,…. ¡y te veo taaaaan sexyyyyyy!!!,… ¡hummmm!!!,…

Fue la primera vez que Pame, mi novia, me mamó la verga totalmente descontrolada: ¡y de qué manera me la chupó!!!, Me ató a la cama de hospital de pies y manos con esos tubos de plástico que usan para torniquetes, ¡como si yo me fuese a escapar!!!

Sin quitarse esa gorrita de enfermera, se desnudó viéndome como Brad Pitt o algo parecido (que una mujer te mire así es muuuy excitante!); me lamió la verga, los huevos y el ano, de abajo a arriba, ¡haciéndome convulsionar de gozo!, para luego darme una profunda “deeptroat” en la que se metió mi verga en su boquita hasta lo más hondo, ¡casi introduciéndose también mis huevos al mismo tiempo!!! Yo estaba ya como loco al sentir mi glande casi atorándose sin cesar en sus amígdalas.

Tras dejármela completamente embabada, Pamelita se encaramó encima mío: me mostró que se había afeitado el pubis en forma de corazoncito y ahí comenzó a hacerme gozar como loco: ¡como una salvaje amazona comenzó a saltar encima mío, ensartándose ella misma mi verga alternadamente, en su concha y su ano, ¡hecha toda una insaciableeee!!!! Era delicioso, increíblemente gozoso pasar de sentir su raja inundada y al rato sentir su estrecho y apretado conductoposterior: yo estaba como loco, atado, tirando baba de desespero, tratando de morderle con furia sus tetas enormes y bamboleantes frente a mis ojos:

- …¡AAAAhhh,…. AHHHHH,…. Así mi “pelotero” precioso!!!! –jadeaba Pamelita, alias “Bibi, la amiga de todos”, clavándose mi verga en sus dos agujeros-, ¡hazme gritar: haz gritar a esta putaaaaaaa enfermeraaa!!!!,…. ¡aaaaaahhhhhh!!!!,…

Apenas sintió que yo le iba a descargar mi lechada, Pame se sacó mi verga de su conchita: sedienta, tomó mi pieza con su mano y se bañó la boca, cara y tetas con mi semen caliente. En eso estábamos cuando se abrió la puerta de nuevo: una enfermera vieja y pintarrajeada entró y nos pescó en esos trances. La vieja comenzó a dar de alaridos, completamente escandalizada.

- …¡Hay, por qué tanto escándaloooo!!! –le soltó a boca de jarra Pamelita, mientras caminaba hacia la puerta, yéndose, hablando mientras se abotonaba el uniforme con una mano y con la otra, se recogía el semen del rostro y lo chupaba de sus dedos-,… si tú querías también una buena mamada, ve donde el Director del hospital: ya se la chupé también pero creo que todavía tiene “los porongos llenos”,…

Ya dado de alta ese día, y en el hotel de nuestra concentración, caía la noche y estaba acostado de nuevo en la cama (y con un chichón en la cabeza más grande que Maradona,…), tratando de dormir en vano: en las otras habitaciones, el resto del equipo celebraba la reciente victoria. Yo por mi parte tomaba mis antibióticos y renegaba de mi mala suerte: no podía tomarme ni un trago (cosa que el resto del equipo hacía, para variar,…) Pamelita me había dejado satisfecho en el hospital, y yo no dejaba de pensar en qué nos ocurriría a partir de ese instante, ya que esta loca aventura tenía trazas de que iba a durar,… y la verdad era que la idea de tener mis propias fanáticas y de disfrutarlas a mi antojo –y con la venia de mi novia-, me interesaba sobremanera, así como también el seguir viviendo esa vida de regalo que estaba disfrutando (buena paga por solo jugar, comodidades, etc) En eso y muchas otras cosas estaba yo pensando, cuando, de pronto, un ruidito muy conocido por mí captó mi atención:

- …..¡Mmmm!,… ¡MMMMh!!!,…. ¡ahhhhh!,…. ¡AHHHHHH!!!,…

¡Eran jadeos y gemidos de una hembra gozosa, a la cual le estaban dando con todo!!,… y provenían de la habitación de al lado: ¡LA HABITACIÓN DE FRANCISCO!!!

Para ese instante, el ver que al mocoso de mierda ese teniendo de “adorno permamente” en el cuello a mi novia me tenía encendido de los celos hacía ya rato, así que no tardé en prestar más atención; ¡ERAN LOS GEMIDOS DE PAME, DE “MI” PAME!!!! Sin importarme mi condición, y decidido a hacer un “futbolicidio”, salí en calzoncillos como una tromba de mi dormitorio: abrí la puerta del “crackcito” ese de una patada,…. Y la verdad lo que vi, me dejo lelo:

- …¡Ayyyyy,….AHHHHH,….AYYYYYY,… ASIIIIÍ “JOSÉEEEE”,,… ASIIIÍ “BURROOOOOO”!!!,… ¡DAME DUROOOO: RÓMPEME EL CULOOOO!!!!,…. ¡AHHHHHH!!!!,…

¡”La” que gritaba como una descosida, no era Pame: ERA FRANCISCO!!! (o “Francesca”, como supe al rato); ¡MI NOVIA SE ESTABA CLAVANDO EN LA CAMA A NUESTRO DELANTERO!!!

Calzando su infame “Killer” (su vergota negra en arnés), mi noviecita se hallaba vistiendo botines de fútbol, medias, canilleras y mi camiseta del equipo (que atrás llevaba estampado mi número y el “SÁNCHEZ” de mi supuesta personalidad), y con toda confianza, estaba de rodillas tras “Francesca”, quién bien maquillada y luciendo una peluca pelirroja, vestía un monísimo vestidito corto de animadora, zapatillas rosadas y mediecitas cubanas,... y le entregaba dichoso, su culito delgado y apretado, el cual se dilataba escandalosamente –dolorosamente supongo-, con cada penetrada. Sin detenerse en el salvaje mete-saca, Pamelita, toda sudorosa, volteó a verme y me dijo sonriente:

- ¡Holaaaaaaaaa!,….amorcitoooo,… esta “putita” se merecía un premio por su esfuerzo y no podía defraudarla,… -exclamó en medio de los gemidos de placer de “Fran”, y demostrándome que gozaba dándole de alma-,… ¿no te molesta, verdad amorcitooo?,… - …. Ehhhh,…. Esteee,… no, nop,… para nada,… -, dije yo, sin poder dejar de ver cómo le abría las nalgas con la vergota esa de 18 cmts. (para mis adentros pensé, “¡qué diablos, mejor que se la meta ella a él y no al revés!”) - ….Yyyyy,… ¿no se te antoja?,… -, me replicó Pame, sacándoselo del ano, sosteniendo el dildo con la mano y enseñándome su orificio bien abierto, rojizo y palpitante.

Mi negativa fue prácticamente inmediata: ya si se refería a “Killer” o a “Francesca”, definitivamente ambos estaban muy lejos de mis gustos. Con Un “como quieraaaaas” todo cantarín, Pame siguió machacándole el culito, haciendo crujir sus caderas con fuerza.

Cerré la puerta y me quedé un buen rato mirándolos: de espalditas, “Francesca”, vestida así, con sus tetitas falsas bajo el pulóver, gimiendo como una chiquilla y con su ano dilatado al máximo, se veía más que excitante, y al mismo tiempo, el sabroso culo de mi novia, alzado y tenso por atrás por las correas de cuero del dildo,… se veía más grande y alzado,… y dejándome ver desde atrás su entreabierta y mojadísima concha que parecía entreabirse ante mí a ratos, como una boquita que me llamaba. Tras decir yo un “¡qué diablos!”, me bajé los calzoncillos y de un solo envión, se la clavé con todo a mi novia: casi de inmediato, los gritos de placer de mi Pamelita se aunaron a los de “Francesca”,… su nuevo “juguetito” y personaje de esta loca y salvaje aventura,…

(CONTINUARÁ,…)

Teen-XII

Sexo y humor- XXX

Desnudos femeninos mejoran inteligencia masculina: estudio

De acuerdo con un estudio realizado en Finlandia, observar a mujeres desnudas mejora la capacidad de reacción en los hombres, que mirarlas en bikini o ropa. 

Esa investigación, a la que tuvo acceso Excélsior, fue dirigida por Jari K. Hietanen, del laboratorio de procesamiento de información humana de la Universidad de Tampere, en ese país y consistió en presentar a grupos de hombres y mujeres, imágenes de ambos géneros desnudos y con ropa cortándoles las caras para medir la velocidad de reconocimiento. 

Los investigadores concluyeron en su publicación, titulada La verdad desnuda: La respuesta N170 a la sensibilidad del cuerpo y el rostro es aumentada por cuerpos desnudos, que la desnudez de cuerpos humanos es detectada con rapidez durante el proceso visual y que la onda cerebral occitotemporal denominada N170 responde más rápidamente ante cuerpos desnudos que frente a rostros. 

La onda cerebral N170 es una reacción que presentan los seres humanos para el reconocimiento de personas y que se activa cuando se observan rostros o cuerpos. 

El estudio también reveló que el aspecto de personas sin ropa eran sexualmente más excitantes que otra clase de imágenes. 

En tanto, las respuestas del cerebro masculino fueron más concluyentes ante los desnudos femeninos que ante los desnudos masculinos y las respuesta de las mujeres a la desnudez no se vio afectada por el sexo de los cuerpos. Los investigadores explicaron en el informe que sus descubrimientos revelan que el cerebro agranda la capacidad del procesamiento de las señales sexualmente excitantes que se convierten en auxiliar en el momento de elegir a las parejas para el apareamiento. 

Fueron registradas las respuestas visuales de la actividad eléctrica del cerebro, lo que permitió a los investigadores estudiar las primeras fases de procesamiento de la información visual. 

"Concluimos que el cerebro humano está sintonizado para detectar señales sexuales de los cuerpos humanos con rapidez, y que este proceso de categorización se refleja en el componente N170 ERP, sensible a las caras y los cuerpos", apunta la investigación. 

Agrega que "esta vía de percepción para el procesamiento de las señales sexuales ayuda a la activación del comportamiento sexual y asegura el apareamiento y la reproducción". 

(FUENTE: vanguardia.com.mx)

Chicas hot- XIV

Arte BDSM (5)

Prevén sexo “electrónico” para 2030

El futurólogo británico Ian Pearson cree que para el año 2030 la gente no tendrá que tener relaciones sexuales, señala un informe publicado en el periódico ruso Pravda, según el cual experimentar un orgasmo y otras sensaciones agradables que se producen durante las relaciones sexuales podría ser posible gracias a microchips implantados en la piel. 

De acuerdo con el artículo, los microchips registrarían las señales del sistema nervioso central recibidas mientras se tienen relaciones sexuales. Esto permitiría reproducirlas nuevamente en cualquier momento y cuando sea necesario. 

Ian Pearon, afirma Pravda, está seguro de que estos sensores estarán disponibles para todos en el futuro cercano. Los sensores serán lo suficientemente sofisticados como para detectar la variedad de estímulos que generan ciertas experiencias sensoriales. Posteriormente, los sensores estimularían el sistema nervioso para crear la ilusión de calor, presión y movimiento, por ejemplo. 

Si alguien quiere experimentar todos los placeres del sexo, pero no tiene una pareja para ese momento particular, podría recurrir a una sala especial para experimentar esta versión “electrónica” de sexo. 

El científico británico vaticina que, tan pronto como la tecnología se convierte en realidad, se convertirá en un proyecto de éxito comercial. La tecnología sería muy demandada por las empresas que venden sexo por teléfono e Internet. Y además, incluso sería posible ofrecer los sentimientos sexuales de las celebridades. 

(FUENTE: spanish.peopledaily.com.cn)

Fantasías sexuales promueven el equilibrio psíquico

En este tipo de sueños la imaginación se dispara y prepara situaciones más o menos reales que, habitualmente, la persona no se atrevería a hacer. 

Durante mucho tiempo las fantasías eróticas fueron consideradas como algo vergonzoso, de lo que no se hablaba. El goce sexual estaba negado, por no decir clausurado, para la mitad de la humanidad.

Afortunadamente, hoy en día las mujeres asumen mucho mejor sus fantasías sexuales. Para muchos especialistas éstas participan en el equilibrio psíquico de la mujer, alimentan el deseo, intensifican el placer y son el vector de una sexualidad más abierta y desarrollada. 

Cuando la capacidad para fantasear de las mujeres se incrementa, sus sensaciones eróticas son mayores y mejores sus orgasmos. De hecho, un número de mujeres similar al de hombres (71%) fantasean durante el coito. 

Durante las fantasías, la imaginación se dispara y prepara situaciones más o menos reales que, habitualmente, la persona no se atrevería a hacer. Es ese componente ficticio e irreal lo que hace atractivo algo que en la práctica puede no serlo para el sujeto. 

Las fantasías eróticas durante la relación sexual suelen ser más esporádicas que las acontecidas durante las ensoñaciones diurnas (soñar despiertas) o durante la masturbación, debido a que se trata de un momento en el que la mujer se encuentra a solas. 

En las ensoñaciones diurnas se desarrollan las fantasías más elaboradas, con mayor número de elementos ambientales, lugares exóticos y enredos con algún argumento por simple que parezca. 

Los acontecimientos de días pasados, los deseos largamente reprimidos, las situaciones temidas o irrealizables, son la principal fuente de inspiración para la elaboración de estas fantasías, donde la pareja o algún desconocido son los protagonistas. 

(FUENTE: peru.com)

Chicos hot- XIV

Mirar senos le podría alargar la vida al hombre

Mirar los senos de una mujer pueden darle una vida más larga a los hombres, según un estudio alemán publicado en la revista New England Journal of Medicine.

"Basta con diez minutos al día para notar este efecto", señaló la doctora Karen Weatherby, autor del informe.

Dicha investigación fue realizada en tres hospitales de Frankfurt, Alemania, y monitorizó durante cinco años la salud de 200 hombres. La mitad de ellos observó los pechos de una mujer a diario, mientras que la otra mitad de abstuvo de hacerlo. 

Fue así como a los cinco años, los hombres que mantuvieron entre sus hábitos diarios el mirar los pechos de alguna mujer durante unos diez minutos presentaban una mejor presión arterial y menos riesgo de sufrir enfermedades coronarias. 

Por su parte, el equipo de expertos alemanes compara esta actividad con la práctica de 30 minutos diarios de ejercicio en el gimnasio. 

(FUENTE: generacion.com)

Te quiero Andrea

Un relato de: Krakkenhere.

Todo comenzó con el olor de tu pelo; ¿recuerdas, cuando de niñas, dormíamos juntas, cuando tus padres dejaban que te quedaras en mi casa?,… una fría madrugada, cuando las dos teníamos quince, desperté necesitando calor: recuerdo que era invierno. Tú estabas acostada conmigo, dándome la espalda; dormías plácidamente. Tú, mi dulce Andrea, vestías solo con mi camisa de pijama (te encantaba que compartiéramos mi ropa), con tus piernas sedosas, tibias, desnudas y recogidas; yo solo llevaba encima el pantalón del mismo pijama. En silencio, me deslicé bajo las cobijas, acercándome a tu cuerpo caliente y en reposo. Mi piel que se erizada por el frío nocturno deseaba tu calidez. Al abrazarte desde atrás, tu ondulada y larga melena azabache entró en contacto directo con mi nariz: ¡jamás olvidaré ese aroma!!!,… se me hacía a un olor a coco,… a paz,… no sé,… al único lugar en el mundo en que me sentía segura y completamente feliz,… cuando instintivamente te abracé, apenas gruñiste, y continuaste durmiendo: yo mientras tanto, sobaba mis mejillas contra tu cabellera, extasiada, disfrutando con la (para mí), más increíble de las delicias: el contacto de tu pelo de seda con mi rostro, mientras acercaba mi piernas y las entrelazaba,… y las sobaba contra las tuyas, sintiendo su tibieza, sobresaltándome y disfrutando con la calidez de tu culito respingón, que rozaba contra mi vientre, mientras te daba el abrazo más tierno del mundo: aún hoy recreo en mi mente, aquella noche divina, que siempre tendré presente,…

- …Te quiero, Andrea,... -, te susurré con ternura, a pesar de que no me escuchabas.

Ya nada fue igual; eras una impúdica: me turbaba y a la vez me extasiaba verte desnudarte frente a mí, posando ante el espejo de mi ropero, mostrándome tus formas que poco a poco se te iban ya desarrollando; tu piel suave y virgen, tus pechitos redondos de pezones rosados, tus caderas cada vez más grandes, tu culito, tu rajita apenas visible, su vellito, ese delicioso y diminuto triangulito,… mmm,… disfrutaba como loca prestándote mi ropa, viéndote y solo para mí, ¡desnudándote antes mis ojos y viéndote vestirte una y otra vez!,… y era por que sabía lo que vendría después: “¡eres una morbosa mirona!”, me gritabas sonriente y te me tirabas encima, ¡las veces que sentí mi entrepierna mojarse sin remedio, al sentir tu cuerpo desnudo, tus pechos contra mi cara, cayendo pesadamente sobre mí, para luego revolcarnos en la cama, muertas de la risa, hasta rodar al piso!,… ahí aprendí que no era el olor de tu pelo el que me enloquecía: era el olor de tu piel, el olor a ti,…

- …Te quiero, Priscilla,… -, me decías, para luego tocar con ternura inocente tus labios con los míos.

- …Te quiero, Andrea,…

Al pasar de los meses, comenzamos a salir a fiestas y a reuniones; nuestros padres como siempre, sólo nos dejaban ir si íbamos juntas a todos lados: confiaban en mí, puesto que tú, mi preciosa Andrea, eras una eterna inocente. Nunca te fijaste en las miradas lascivas que te seguían a todas partes; yo más bien, te cuidaba como una leona, mi adorada Andreita,… como una leona enamorada. ¿Recuerdas aquella noche, en que por desairar a unos tipos, me cogiste el rostro y me besaste?,… fue la primera vez en mi vida en que sentí una cálida, húmeda y embriagadora lengua recorriendo todos los recovecos de mi boca,… y fue la tuya; ¡diablos, Andrea!,… para tí era una atrevida travesura,… pero para mí fue la perdición: cual si hubieses leídos los secretos más profundos de mi mente,… te me adelantaste. Tus labios carnositos me comían la boca, como si hubiesen sido creados para eso; yo por mi parte, perdí la respiración, traté de zafarme de sus labios,… temía que todo mundo se diese cuenta,… pero no lo pude evitar: tomé sin pensar tu rostro de porcelana, tus mejillas deliciosas, y las acaricié, mientras metí mi lengua en tu boca, bebiendo tu salivita como si la necesitase para vivir,… tras casi un minuto, separaste tus labios de los míos y sonriendo como la beba divina que eras, me tomaste de la mano para ir a la pista a bailar, como cualquier cosa. No te dabas cuenta de nada,… o tal vez si,… yo no lo sabía, y eso me turbaba aún más.

Al llegar tus dulces 16 –y los míos también-, tus padres hicieron una gran fiesta en tu casa: a mí me importaba poco todo eso; mi interés era otra vez volver a compartir la cama contigo. No me importaba la música, bailar ni nada de esas cosas: quería más bien que la fiesta acabara ya,… pero cuando te “presentaron en sociedad”, simplemente perdí el aliento: ¡parecías una princesa!,… de sólo verte, la piernas me temblaron, a la vez que sentía que mis braguitas se humedecían de golpe bajo el vestido; ahora ya mayor, miro las fotos y se me agita el corazón al verte taaan hermosa,… pero esa noche, Andrea, mi amor, comencé a morirme de celos: comencé a sentir celos de todo el mudo, y apenas menguaron cuando, con el resto de las chicas del colegio, nos reunimos en el centro del salón, y saltando alegremente, bailando en grupo, chispeadas por el ponche, tú y yo nos pegamos juntitas, y nuevamente sentí el aroma de tu piel, mi dulce Andreita,…

Aquella noche no pude dormir en tu cama: “… ya están mayorcitas para esas cosas,…” dijo tu mamá, y me llevó al dormitorio de visitas. Tú estabas borrachas como nunca, y caíste como piedra; yo mientras tanto, daba vueltas por la habitación, loca de cólera, pensando en como llegar hasta donde estabas tú. No sé por qué, abrí el closet: ahí estaba,… tu vestido de dulces dieciséis. Tu madre quiso guardarlo como un recuerdo de tu tierna inocencia. Chispeada como estaba, comencé a comportarme como un robot: saqué tu vestido de su funda de plástico, y cual si fuese tu propio cuerpo, lo deposité con dulzura sobre la cama: aún estaba tibio y retenía tu delicioso olor. Mirándolo fijamente, como si fueras tú, comencé a desvestirme: mi vestido cayó al suelo, seguido por mis bragas y mi formador que cubría mis senos incipientes,… mi entrepierna ardía como jamás lo había sentido, mientras alcé la falda del vestido y cerrando los ojos, acerqué mi nariz para respirar tu aroma, impregnado en la seda,…mmm,… por instinto, comencé a acariciarme mis pechos, mientras respiraba por la nariz, tratando de introducir en mis pulmones, cada molécula de tu aroma, de tu esencia,…mmmm,… mi bajo vientre empezó a encenderse cuando comencé a acercarme al filo de la cama, mientras frotaba mis entrepiernas una con otra, sintiendo como la humedad de mi ser acrecentaba, mientras una oleada de calor intenso, comenzaba a recorrer mis caderas, mi espalda, mi cuello, hasta casi dejarme sin aire, al llegar a mi cabeza, embotándome junto con la imagen de tu cuerpo desnudo; sollozando me dejé caer sobre tu vestido, rodando, respirando agitadísima, sintiendo cómo mi rajita se inundaba sin control, mientras mi mano nerviosa tocaba mis labios vaginales,… cada vez más y maaaaás adentrooooo!!!,… ¡ohhhhh!!!,… ¡¡mmmgohhhhh!!!,… ¡apretaba los dientes, tratando de que nadie mis gemidos, masturbándome sobre tu vestido, desnudaaaa!!!,… ¡ahhhh, Andreaaaaaa!!!!,…

Medio borracha, medio embrutecida por el gozo, me revolqué por horas sobre tu vestido, mi Andrea, desnuda en la oscuridad, y así me quedé dormida; nunca supe si a la mañana siguiente, tu madre o alguien más me encontró así, mojada a más no poder.

Pasaron unos meses y, antes de iniciar de nuevo las clases, me enteré que tu madre te cambiaba de colegio, a un internado, para mejorar tu inglés: toda tu familia había estudiado en Inglaterra, era normal en ustedes, pero esa noticia me arrancó las ilusiones. Solo podría verte muy esporádicamente, y ya no con la frecuencia e intimidad que antes; aún disfrutaba de tu risa, de tus ojos, de tus labios, pero ya no como antes,… ya no como yo lo deseaba. Terminó el colegio, partiste a Europa y nuestros contactos se fueron espaciando,… hasta que finalmente volviste,… yo nunca te olvidé, Andrea: pasaron miles de cosas, conocí muchas chicas,… pero tu recuerdo y mi amor por ti perduraron, a prueba de todo.

Cuando supe que llegabas, fue una semana terrible para mí; pasé de golpe de una loca felicidad a la peor de mis desdichas: casi enloquecí de gusto al saber que, tras casi 4 años, podría ver ante mis ojos el portento de mujer en que te habías convertido,…y en un instante, casi sufrí un ataque, al saber el motivo de tu regreso,… ¡volvías para casarte, y partir de nuevo!!!,… quise que todo acabara, pero solo bastó ver tus ojos color miel y sentir tu eufórico y cariñoso abrazo, sentir nuevamente tu olorosa y deseada piel, para que yo quedase completamente indefensa; a cada ruego tuyo accedí gustosa, mi amada Andrea: haría lo que tú me pidieras, aún si eso me partiese el alma.

Fue así que esa noche, preparamos tu despedida de soltera: todas las chicas estábamos reunidas ahí, compañeras de colegio una vez más, en mi departamento: tras abrir regalos y jugar juegos y todas esas tonterías de una despedida -y que a mí me importaban un comino-, el erotismo contenido en el pesado ambiente me hizo decidirme; esa noche debía hacer yo algo. Fue así que, en medio de risas y licor por todas partes, muy avanzada la madrugada, y viendo sin contenerme, tu cuerpo ya no de niña, sino de hermosa y turbadora mujer, me descontrolé: borracha, no tuve ningún miramiento; sin ningún pudor, me puse de pie en medio de la sala de tu departamento, y frente a todas nuestras amigas, hice el más lascivo y obsceno streaptease de mi vida,… solo para ti. Mi concha se mojaba como nunca en mi vida, viéndote reír a carcajadas por mi atrevida ocurrencia. No paré hasta estar frente a ti, completamente desnuda, bailándote, mostrándote mi cuerpo, sin pensar en el escándalo, abierta de piernas, fingiendo que una tranca me atravesaba la entrepierna, y yo montando la invisible cosa esa sólo para ti, mostrándome como una salvaje y desmadrada zorra, gimiendo a gritos, mientras el resto de las chicas gritaban a rabiar la mayoría, así como otras se escandalizaban de mi impudicia,… mientras que tú, mi Andrea, no parabas de reír con esa tu sonrisa bella, divina, cual cascada de arroyo puro.

Nunca fui de buen beber, pero esa noche, a punta de pura voluntad, fuí embriagando hasta casi el desmayo a todas nuestras amigas,… y a ti también. Una a una las despaché a sus casas, soltando repetidas veces esa falsa y cochina mentira: “…la novia tiene que descansar,…”. Una vez que se había ido la última, estuvimos por fin solas, mi Andrea; como siempre fue, como siempre debió ser,… nos dirigimos abrazadas a mi dormitorio, casi cayéndonos de borrachas. Al atravesar la puerta, tú te apoyaste en el umbral, viendo la cama que nos esperaba, mientras que casi se te cerraban los ojos por completo: en ese momento me decidí al todo o nada; me aproveché de tu tremenda borrachera, lo admito, y no me arrepiento.

-…Quítate la ropa -, casi te ordené, sedienta de tu carne.

Sin decirme nada, trataste de mantenerte en pie, mientras te ibas desnudando: primero fué tu pulóver ajustado el que te quitaste, mostrándome tus ahora inmensos pechos, de pezones grandes y erectos; luego te bajaste el pantalón, dejándome ver tu culo grande, alzado, blanquísimo, apetecible, y apenas cubierto por una tanguita negra: tuve que controlarme, todo mi cuerpo temblaba, mientras te recostabas boca abajo sobre la cama, mientras yo terminaba de quitarte casi a zarpazos el pantalón y los zapatos,… ¡te habías convertido en una mujer hermosísima, mi Andrea!,…¡todo mi cuerpo sudaba, al verte acomodarte sobre la cama, recogiendo una pierna, permitiéndome ver por fin tu coño rosado, tu mata de vello abundante!,..

Jadeando desesperada, me fuí desnudando como una loca, dispuesta más que nunca, a gozar de tu cuerpo, ahora ya sin control alguno. En silencio, y con el único ruido de fondo que nos daba tu suave respiración, acerqué mi rostro a tus piernas semiabiertas: cerré los ojos y me transporté en un segundo a un universo de paz, gozo y dicha, con una sola aspiración, llenando mis pulmones de mi peor droga: el aroma de tu piel,... no te tocaba, no te acariciaba, sólo te olía y era dichosamente feliz.

El calor de tu cuerpo desnudo me atrajo hacia ti, poderosamente, como si de un imán se tratase; acerqué mi mejilla a una de tus nalgas, sedosas como duraznos, volví a entrecerrar los ojos y la besé; apenas lo sentiste, pero soltaste un suspiro que yo consideré como que tú también habías ingresado conmigo, al universo de paz; dichosa comencé a frotar mi rostro contra tu culo, mientras sentía que mi rostro se humedecía de golpe, ¿qué es esto?,… ¡son lágrimas de felicidad!,… ¡siiií, de felicidad!!!,… nunca me había pasado y nunca más me ocurrió, el sentirme tan feliz, en un instante.

Mi concha estaba inundada por ti, mi Andrea y de pocos y tímidos besos en tus nalgas, comencé a darte sendos y prolongados lenguetazos por tus piernas, pantorrillas, glúteos,… sin importarme que ya comenzabas a gemir quedo, aún dormida, y mientras veía como tu rajita se iba mojando: primero unas gotitas perlando tu vellosidad, luego, una brillante humedad recorriendo toda tu entrepierna. Tus ojos seguían cerrados, mientras mi lengua y mi boca comenzaban a recorrer tu pubis, tu ombligo, tu cintura de diosa, cuando tú, como siguiendo mentalmente mis órdenes, te volteaste, permitiéndome por fin estrecharme contra tu cuerpo. Al llegar mi boca hasta tus enormes pezones y posesionarme de ellos, succionándolos con desesperación, tampoco abriste los ojos: abriste tu boca deliciosa y soltaste un gemido de placer que me supo a gloria!; después de eso, fué la locura: media dormida, tendiste tus brazos hacia mí, abrazándome con ternura: con todo tu cuerpo, me envolviste, ¡tuve un orgasmo, al solo sentir tu rodilla frotando mi concha!,… ebrias las dos, calientes, nos fuimos frotando cada vez más, mojando nuestras conchas de una manera sublime, y sin parar de besarnos,… como siempre quise que así fuera, como siempre debió ser. Nunca sabré si estabas completamente ebria o si sabías lo que hacías, Andrea, pero la dulce inocencia, con la que te entregaste así a mí, me hizo tener los más intensos espasmos y orgasmos de placer que jamás pude imaginar,…. ¡Ohhhhh!!!!,… ¡Mmmmm!!!!,…. ¡Aaaaaahh!!,..

Ya envuelta yo a ti, cual segunda piel, y viendo tu rostro, el más bellos del mundo, iluminándose al igual que tu cuerpo divino y completamente mojado de mí, por las primeras luces del nuevo día, te miré con esa mirada que es un beso eterno:

- ...Te quiero, Andrea,… -, susurré, acariciando tu mejilla con la mía. 

- … Mmmm,… te,… quiero,… Priscilla,… mmm,… -, me respondiste, media dormida.

Ya casi mediodía, apenas pude verte ya de pie, vistiéndote junto a la cama, en silencio, sin mirarme al rostro, para luego ver cómo salías apresurada de mi depa. Me volví a dormir,… pero horas después, al despertar de nuevo, me atacó la angustia, de pensar en que había hecho una tontería. El día de tu boda, simplemente desaparecí: me fui a vagar por provincias, a ningún lado, a cualquier parte. Cuando regresé a la ciudad, ya habías partido y pensé que todo había acabado, pero me equivoqué: apenas me enseñaron una fotografía tuya, enfundada en sedas y tules de un blanco purísimo, simplemente enloquecí; ¡te veías tan bella!!!,… no me pude contener: quería que verte de nuevo.

No entendía yo tu proceder: apenas pisaste Europa, comenzaste a volverte una trotamundos; una semana me escribías un correo desde Venecia, y a los dos días estabas en Budapest, Viena o Colonia,… sólo podía verte en las fotos que me mandabas, desde hermosos sitios que hubieses querido compartir contigo, y tú, Andrea, contándome vanalidades que a mí no me importaban,… sufría, ¡sí sufría!, al no ver en tus E-Mails, ni una palabra acerca de nosotras. Tras casi tres semanas, finalmente pudimos chatear: ¡te veías tan hermosa por la webcam, enfundada en ese abrigo de piel, y con esa gorrita que aprisionaba tu cabello azabache, protegiéndote del frío de la noche moscovita!,… volvías a ser la misma Andrea de siempre; natural, inocente, preguntándome de todo y de todos. No accedí a prender mi cam por que,… no quería que me vieras como estaba: desnuda frente a la Pc, viéndote extasiada y masturbándome hasta irritarme, viendo tu rostro, tus ojos miel, tu sonrisa de ángel. Cuando me dijiste, antes de despedirnos, que habías decidido, que tu nueva vida la deseabas pasar recorriendo y conociendo cada rincón de ese enorme continente, yo ya había tomado una decisión: iría a buscarte.

Tras vender mis pocas posesiones, y despidiéndome de todos para siempre, comencé el enorme periplo para ubicarte: no te dije nada, mi amada Andrea; quería que fuese una sorpresa. Pasadas semanas y casi ya sin medios, pensé por un instante en desistir, ya que me eras cada vez más esquiva: un día llegaba a Lisboa y tú te habías ido horas antes; tantas veces sucedió eso que, simplemente sentí que me eras esquiva, que tal vez te habías enterado de mis planes,… pero que no querías verme ya. Fue así que, derramando lágrimas de dolor, me detuve hoy en una calle del centro de Sevilla, y rogué al cielo, por una señal, ¡lo que sea!, que me señalase qué debía hacer,… en ese momento, miré el escaparate frente a mí y quedé petrificada,…

¡Estaba ahí, frente a mí, como viéndome!!!,… era un vestido de novia; ¡era TÚ vestido de novia!!!; no podía equivocarme: la misma seda pesada que envolvió tus dulces carnes, el mismo modelo que te permitió exhibir tu divina espalda, la cascada de tu melena negra y ondulada derramada sobre ella, el mismo velo, los mismos guantes largos: es era una señal de que te encontraría finalmente, y ese mismo día,… en mi cartera tenía dinero suficiente; o regresaba casa, o…. no lo pensé dos veces; limpiándome las lágrimas, entré a la tienda.

He pasado toda la noche encerrada en este cuarto de hotel: recordándote, rememorando todos estos años, mi Andrea,… revolcándome desnuda, sobre la seda de tu vestido de novia, oliéndolo, impregnando mi cuerpo ardiente y húmedo, con mi aroma, y esperando fundirlo con tu aroma divino; ardo ya en deseos de impregnar cada poro de propia piel, con tu esencia, la única esencia de mujer que me enloquece y me hace sentir viva. Ahora, al llegar la medianoche, finalmente te espero, impaciente, temblando de deseo, vestida con un baby-doll negro de encaje, sentada sobre la cama, esperando que salgas ya del baño, y que dé comienzo, por fin, una noche de infinito placer,… te amo, Andrea.

Se abre finalmente la puerta del baño: vestida de seda perfecta, enfundando su cuerpo de muñeca, calzando esos divinos zapatos blancos de tacón alto, con sus piernas de diosa enfundadas en medias también blancas, con su rostro sonriente, apenas cubierto por el velo, está frente a mí ella, dispuesta a cumplir mi fantasía,… a pesar de la distancia que nos separa en ese momento, ya siento en mi rostro, el olor de la piel de Andrea, mi amor.

- ….Estás preciosa, mi amor,… -, le dije con ternura. 

- …Gracias, corazón… - me dice sonriente, mientras se asienta el vestido: ni siquiera recuerdo su nombre-,… ¿y cómo dices que se llama tu prima?,… -, me pregunta. 

-…Andrea,…se llama Andrea,…